«Реалии национального образования»… «Бывает и так» или «Спасение утопающих - дело рук самих утопающих»

Деталі

Опубліковано: Четвер, 03 вересня 2020, 07:29

Перегляди: 1011

Автор: Выпускница гимназии,
студентка Киевского Национального Лингвистического Университета

Почти все эмоции автора сохранены в оригинале. 

Я люблю стоять на пляже, когда жаркое солнце сушит мокрую, соленую от океанической воды, кожу. Я люблю делать друзьям сюрпризы, ходить в кино и садиться на первый ряд, чтобы самой первой увидеть фильм. Я люблю пробовать пиво в той стране, куда я приехала. Я обожаю планировать поездки и собираться в последнюю минуту. Я люблю сидеть в аэропорту, ожидая посадки, и придумывать другим путешественникам имена и воображаемые биографии. Я люблю подпевать мюзиклам. Я люблю, когда мне рассказывают анекдот, который я не слышала. Я обожаю, когда самолет взлетает, когда пилоту аплодируют, когда в паспорте ставят штамп о въезде в новую страну. Я люблю смотреть, как родители хвалят своего ребенка. Я люблю смотреть, как дарят подарки. Я люблю дышать весенним пьяным воздухом, когда цветут абрикосы и вишни. Я люблю собирать открытки из тех мест, где я была. И я люблю пересматривать фотографии на телефоне.

Я не люблю, когда кричат на детей. Я не люблю, когда кричат на взрослых. Я не люблю, когда трогают мои вещи без разрешения. Я не люблю идти сзади друзей. Я ненавижу, когда меня просят описать себя в двух словах. Я не люблю, когда мне приходится говорить “нет”. Я не люблю, когда нет налички в кошельке. Я не люблю выпускать телефон из рук. Я не люблю, когда забывают позвонить родителям. Я не люблю, когда в кофе слишком много молока и пены. Я не люблю, когда хвалят плохие стихи, но я не люблю, когда их ругают. Я не люблю шансон и русское радио. Я не люблю, когда нужно переписывать. Я не люблю, когда книги продают на улице. Я не люблю, когда у бабушек не покупают цветы. Я не люблю, когда водитель сигналит. Я не люблю, когда в квартире мокро и пахнет затхлостью.
Из этого рандомного набора примет, наверное, намного вернее можно понять, что я за человек, чем из какого-то связного рассказа про мое детство и юность с указанием имен, дат, географических координат, etc. А все-таки, я училась в школе и закончила ее.
Когда я училась, мне было тяжко.
Думала я.
Бич плиз, тяжко стало сейчас.
По-моему, никому эта простыня не нужна. Но я все равно расскажу, какая жизнь существует после аттестата о полном среднем образовании, какой бы он у вас ни был.
Но это только мой опыт, ок? Энтонсес, эмпесамос.
Мне кажется, что одиннадцатый класс убил все нервы, которые у меня остались после тотального нервного геноцида, который случился в десятом. В девятом я просто страдала из-за того, что была глупая, и мне некуда было себя приткнуть. Забавно, что я не поумнела и все еще шатаюсь праздным призраком.
Пишу о первом курсе, на котором учусь сейчас.
Перед ЗНО всех штормило, как после падения Нью-Йоркской биржи в начале двадцатого века. Вроде бы ты всю жизнь зарабатывал себе капиталы, а теперь они внезапно обесценились, куда их нести непонятно. Меня штормило за компанию. Ко мне слишком поздно пришла мысль, что университет, это, в принципе, лишних четыре года, чтобы одной башкой подумать, вторую почесать, и определится, куда же ты хочешь прибиться в бесконечном океане человеческих возможностей. Поэтому, я загонялась серьезно. Серьезнее, чем можно представить. Денег у родителей на контракт не было, да и как всякий ребенок самураев со старшим сиблингом, который добился невероятных успехов в жизни, откровенно говоря, в свою очередь, не хотелось хлебнуть из лужи.
А что же, были варианты. Международный отношения, международная экономика, туризм, филология, еще какие-то псевдонауки и хиромантии (я гуманитарий до мозга костей). Наливай, да пей, казалось бы. Не совсем.
Я, в конце концов, определилась. Хотя, по-моему, я просто плюнула, придумала себе красивую историю и всем ее рассказала. А потом сама в нее поверила.
С покоцанной нервной системой, я поступила на первый курс. На бюджет. Куда хотела. Ай да я.
Подумала я.
И начала учиться.
Специальность предполагала, что я буду изучать профильный предмет и пару лишних временных курсов, которые никоим образом не будут отнимать время. С разбегу.
Для тех, кто не понимает, как работает вуз, объясню. Всем на всех плевать, причем взаимно. Если кому-то не плевать, то ему тоже скоро станет плевать. Потому что невозможно долго плыть против течения.
В университете у вас пары, пары бывают лекции и семинары. На лекциях преподаватель читает с листочка, а на семинаре вы. Если преподаватель чего-то от тебя реально хочет, то на семинар ты должен угробить примерно шесть часов, если ты не дурак, или хочешь стипуху, или ты просто самоутверждаешься через академические успехи, как некоторые из нас. Не советую, впрочем, потому что скоро тебе тоже будет плевать. Профильные пары бывают чаще, все остальные раз в неделю.
Вот так на лекционных неделях ты отдыхаешь, на семинарах вкалываешь, если тебе еще не плевать. Если тебе чуть плевать, то просто приходишь, если абсолютно, то явишься на зачет.
Из университета не выгоняют, потому что ты платишь деньги. Если ты платишь. Бюджетникам вроде как положено учится.
И вот ты учишься, учишься. Сначала прикольно. Хорошо, если ты социальное животное и у тебя вменяемая адекватная группа. Хорошо, если ты можешь найти с кем бы отдохнуть и поговорить по душам.
Рано или поздно, однако, ты заметишь такую закономерность. Предположим, у тебя пять профильных пар в неделю. А остальных девять, восемь или двенадцать. Количество может быть разным, главное, что того, что тебе реально интересно, у тебя меньше всего. Главное, что ты тратишь по шесть часов на семинар по литературе, который вряд ли когда-то вспомнишь. Главное, что ты думал, дурак, что в сказку попал, что специальность интересная, что предметы будут те, которые ближе.
С разбегу.
Ты сдаешь первую сессию. Как я уже говорила, всем плевать. Зачеты закрывают автоматами. На экзаменах, бывает, появляются люди, которым не плевать, они достойно оценивают тебя, породистого отличника или обаятельного, сообразительного троечника, двоечника, который умеет красиво давить на жалость, жулика, который прогулял все пары и успешно списал. И оценивают одинаково. Одинаково.
Красиво «профукано» тонну времени в бессмысленной подготовке к экзаменам, ты понимаешь, что жизнь несправедлива и полна ужасов.
И ты с того самого разбегу падаешь в пропасть. Ты разочаровался. Ты понял, что потерял львиную долю внимания на дрянь, на что-то за глазами, не на то, на что ты сюда поступил. Ты же учиться пришел, а не получать подписи в зачетке. Что тебе диплом, если в голове кочерыжка от капусты и два пассата свистят из уха в ухо.
Другие платят за это деньги - единственная мысль, которая меня держала. Хотя мне и за бесплатно такое добро не надо.
Но ты же сдал сессию. Ты вроде как рад и едешь домой. Приехал, осмыслил. Решил, что показалось и во втором семестре будет лучше.
Навряд ли.
Почему-то преподаватель одной из профильных дисциплин оказывается полностью некомпетентным. Оказывается, что непрофильных дисциплин у тебя теперь на одну больше, а профильных на одну меньше. Оказывается, тебе нужно учить ОБЖД. Ты же дебил, да? Как только дожил до второго семестра первого курса без ОБЖД.
Ты приходишь на литературу, тебе рассказывают то, что ты слышал тысячи раз на уроке в школе, если слушал. Ты вникаешь на психологии, но преподаватель просвечивает тебя шовинизмом, как гамма-лучами. В том смысле, что от нее хочется заболеть и умереть, лишь бы не слушать.
Ты, красавица, или красавец, думал, что тебя тут будут слушать. Трижды “ха”, скорее всего деканату на тебя тоже плевать. Любимая отмазка - все, что начинается с “ну ты же понимаешь”. Ага, понимаю.
Понимаю, что я не последний человек тут, которому не плевать. Но нас все меньше. Понимаю, что не кину это все только ради бабушки, которая хочет увидеть диплом. Понимаю, что сама хочу пойти работать, мне нравилось и я чувствовала, что что-то делаю. Реальное. Нужное.
Понимаю, наконец, что никто не научит тебя, если ты не учишься сам. Но университет, это выбор не для всех, сладенькие. Университет, в отличие от школы, это платное удовольствие. Даже если за тебя платит государство, ты все равно ПОКУПАЕШЬ свое образование. Ты ПЛАТИШЬ деньгами за ЗНАНИЯ.
Деньгами.
Смешно, что купить диплом легче, чем знания.
В конце-концов, ты приходишь домой, срываешься. Иногда ты живешь один, как я. Тут легче, никто на тебя не смотрит. Иногда ты живешь в общаге, тут сложнее, зато есть кому вытирать твои сопли.
Ты думаешь о том, как забрать документы. Думаешь, что за этот год мог набраться профессионального опыта. Думаешь, что мама расстроится. Думаешь, что ты вообще делаешь.
У меня нет своей мечты. Мне всегда все давалось, разница только во времени и усилиях. Мне все интересно и одновременно меня ничего не интересует с той страстью, которую я вижу в других. Мне интересно путешествие, но не цель. Цели-то у меня нет.
И ты понимаешь, что “четыре года на подумать” это страшно, потому что первый скоро пройдет, уже прошел, а ты ничего не придумал.
Ты даже в ту “выдуманную” мечту почти ничего не вложил.
Болит голова, трясутся руки, плачешься всем вокруг, если хватает духу признаться в том, что ты, как перекати-поле, несешься, куда дует ветер. Что у тебя нет картинки будущего. Да you have nothing, собственно.
Я иногда завидую верующим людям. Они точно знают “зачем”. Они знают, чем все закончится.
А для меня главный страх, это в старости, если мне повезет до нее дожить, с тем, что происходит в мире, понять что я “горела” ни за что, а еще хуже, если за чужое. Что все великое, все несовершенное, все возможное уже невозможно.
Слишком глобально? Не думаю.
Моя мама очень умная, она написала много-много книг, которые навсегда останутся копиями лежать в библиотеке Вернадского. Это достояния нашей науки, очень тщательные труды, в которые она вложила всю себя. Гораздо больше, чем мы заслуживаем. Она работала по специальности, она шла по дороге, на которой было много ям и других заборов, но в конце дороги горело. И она горела, и горит сегодня, продолжая превозмогать себя, поставив науку на самое первое место в жизни.
Я хочу так, как она. Я не хочу, как я.
У меня есть путь, но в конце там ничего нет.
Университет, думала, поможет, но оказалось, что там всем на всех плевать.
Я соберу себя и попробую в “выдуманную” мечту таки вдохнуть жизнь, попробовать по размеру ли она мне. Надеюсь, что да. Единственное, что знаю точно, никогда не знаешь, где тебе повезет. Так что можно пробовать везде.
Пробуй.
Будь тем, кому не плевать.
Гори ярче, чем остальным приятно видеть.
Наверное, это слишком эмоционально, неструктурированно для объективного совета. Да и читать не слишком интересно про абстрактную студентку.
Все же, это правда.
Помни, что у тебя только одна жизнь.
Живи так, чтобы хотелось завтра просыпаться.